berezin

Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар слаще и зазвенел над страной на своей тонкой, чистой, как слеза ноте горбачёвский указ, в эти былинные времена  таксисты предлагали побаловаться "чайком" и "водичкой". Чайком был коньячок, а "водичкой" - известно что. Причём особо осторожные люди за рулём разливали его в нарзанные бутылки - стеклянные. Прочих ещё не придумали.
Я тогда ехал на романтическое свидание, и любимая попросила меня привести лечебной водички - без кавычек. Степень интимности наших отношений уже была такова, что она могла признаться, что у неё болит живот.
Подъезжая к её дому, я попросил таксиста притормозить:
- Секунду, - говорю. - Я тут знаю одно место... Мне водички купить надо.
- Да у меня есть - улыбается он мне. И показывает бутылку.
- Странная она какая-то...
- Нормальная, парень! Вон, смотри, пузырьки... - и он покрутил бутылкой перед носом, предъявляя тонкую цепочку извивающихся немногочисленных пузырьков.
Это меня совершенно не насторожило, и я расплатился. Не глядя, запихнул сдачу в карман, и стал подниматься к своей барышне.

exler

Как известно, Черкизовский рынок просто тупо в одночасье закрыли: дескать, там - ах! - был контрафакт. А об этои никто - ах! - никогда не знал. Поэтому закрыли, ограбили тысячи торговцев и торжественно объявили, что Черкизон, дескать, народу не нужен. А большой друг Лужкова, владелец этого дела, пускай сидит в своей любимой Турции, раз он такой негодяй.

Но так как Черкизон кормил далеко не только владельца нового отеля в Турции, его теперь снова возводят. Там, конечно, будет другой владелец, а уж как "рады" жители Люберец, Жулебино и Котельников, у которых под боком строят эту мегабарахолку - и не передать. Причем их, как обычно, никто не спросил - кого в этом городе волнует мнение каких-то там москвичей, когда задействованы интересы всяких серьезных людей. Ведь серьезным людям под боком мегабарахолки не жить - у них другие места обитания.

Вот тред на форуме Жулебино. Вот об этом в передаче "Человек и закон". Вот соответствующие видео на Youtube о протестах жителей.

Жители писали письма в Мэрию Москвы, МО, Котельников, Люберец, Путину. И ни от кого (!!!) не получили вразумительного ответа. Нет даже информационного щита о том, что и как строится. Нет разрешений на строительство, но работы идут в полном объеме... Все молчат, с людьми никто не разговаривает. Типа как жителей это все не должно волновать. Не ваше это дело, дорогие мои москвичи.

exler

Сановные коллайдеры авторского ребенка

Дмитрий рассказал всю правду о том, почему отец наш Иоанн решил все-таки не превращаться в Ванечку Охлобыстина. Виной тому, разумеется, стали глубокие духовные терзания отца Иоанна.

exler

Его стоит прочитать. Среди известных людей нынче редко встретишь такую честность и такое чувство собственного достоинства, которыми Акунин не собирается поступаться. Очень уважаю его за это.

Цитаты:

Писатели не должны благодарить правителей, не должны выпрашивать у них что-то. Без нас благодарителей и просителей хватает. А если правитель говорит неправду, то оставлять это без ответа, по-моему, стыдно.

Я глубоко убежден, что в России писателю нужно держать от властей предержащих дистанцию.

Сегодня человек при столкновении его совести с интересами власти не обязан идти на подлость. Его не упекут в психушку, как 30 лет назад, и не расстреляют, как 60 лет назад. Судья, журналист, да хоть губернатор может сказать: «Ну уж это нет. Катитесь-ка вы, господа, к черту» - и всего лишь сменит место работы на менее завидное. Возможность не быть подлецом без особенного героизма - великий прорыв для такой страны, как наша. Людей, которые не захотели терять самоуважения и за это поплатились карьерой, вокруг не так мало. В том числе в вашей, журналистской, профессии. Мне кажется, что, лишившись многого, они взамен приобрели нечто более ценное - повысили градус самоуважения. А самоуважение (не путать с самохвальством) - наше самое дефицитное национальное качество. Свобода уважать или не уважать себя есть сегодня у каждого. Именно из этой свободы со временем вырастают и все остальные свободы.

berezin

Я сидел дома как сыч, и вот, прознав про это, некая Интернет-компания приехала ко мне менять еду на деньги. Она, эта компания, привезя на дом коробки с едой, положила в одну из них рекламу говорящей водки. "В Пробку записано пятнадцать разнообразных тостов, которые звучат после каждого открытия бутылки. Причём это не просто тосты, а целое представление с музыкой, шутками, смехом. Говорящая Пробка даже "пьянеет" - тосты становятся ещё веселее".
Вот, думаю, ёрш твою двадцать, гадость какая!
Гадость!
Гадость!
Пробка, видите ли, говорящая! С электронным писклявым, наверное, голосом, будто гонконгская расписная открытка. Оказалось, что ответственные люди слышали одну такую - она не разговаривала. Она кричала, свистела и ухала. Причем такими загробными голосами, что пьяница сразу представлял себя Пушкиным в кибитке... Метель... Михайловское... "Домового ли хоронят, ведьму замуж выдают..."
Нет страшнее картины хмурого одинокого пьяницы, что чокается с бутылкой, крутит туда-сюда пробку, выкрикивает пробка тосты, за окнами ночь, и нет спасения от этого электронного ада.

berezin

Один мой знакомец поехал без билета в поезде в черте иностранного города К.
Ну, думает, возьму билет прямо в вагоне. Действительно, встретился ему кондуктор с таким аппаратом, похожий на допотопный советский калькулятор. Товарищ мой ему заплатил, и приготовился выходить - уже пора была. Вышел, но слышит - ему из вагона кричат.
И мой знакомый испугался, да пошёл быстрее.
Оборачивается на ходу, а там... Там "его" кондуктор показывает на него пальцем - показывает ещё одному, страшному, огромному и лысому - прямо наёмному убийце. То ли дойчмарки сочли фальшивыми, то ли, решили, что товарищ мой из RAF, но указали на него. Недолго думая, мой знакомец припустил так, что пятки засверкали. Но лысый не отстаёт, и вот уже у знаменитого Собора города К., уже в городе, нагнал-таки.
Оказывается, мой знакомец сдачу забыл.
Самое смешное, что я потом с этим лысым человеком познакомился. Оказывается, он не первый раз бегает. И добавил, что это всё пустяки - он какой-то старушке пытался отдать забытый в поезде пакет, а она его окатила слезоточивом газом.

berezin

Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар - слаще, я сидел в кафе Дома художника, где (точь-в-точь как сегодня) происходило большое и шумное мероприятие. В кафе сидел поэт, похожий на нахохленную птицу, красивая и возвышенная девушка и какие-то подельники поэта. Я пришёл туда с товарищем, и мы выглядели комичной парой, как Пат и Паташон, как Гржемилик и Вахмурка, как Тимошенко и Березин.
Слово за слово, разговор зашёл о пенисах.
- А правда ведь, - философски заметил поэт, похожий на нахохленную птицу, - правда, что "пенис" на латыни означает "хвост"? Вот вы, - обратился он к красивой девушке, - вы ведь античница, скажите!..
Девушка тут же преобразилась, и начала излагать академическую сущность вопроса.
- Да, да, и вот во многих европейских языках так же…
- И ведь в немецком schwanz - это ведь тоже хуй?! - сбился поэт, похожий на птицу, и уж больше в разговоре не швырялся всякими латинскими пенисами, а так и говорил просто - хуй да хуй.
- И во французском ведь тоже, - не унимался поэт, похожий на птицу. - И отчего же в русском опять всё не так!? Почему мы не пользуемся этим передовым опытом человечества?!
- Ну, - решил вступиться я, - почему же не пользуемся? Я вот очень даже пользуюсь.
- Да?! - завопил поэт, похожий на птицу. - Пользуетесь!? Это как!? "Он вошёл в комнату, дружелюбно помахивая хвостом"? Так, да?! Отвечайте!

exler

В Белоруссии покусились на святое.

Белорусский телеканал СТВ снимает телесериал "Теоретики" – клон культового сериала "Теория Большого взрыва" (The Big Bang Theory). Причем "Теоретики" – это история взаимоотношений молодых ученых и блондинки-буфетчицы Наташи, которая становится объектом всеобщего обожания.

Действие сериала разворачивается в городке атомщиков. "По мнению сценаристов это, наверное, было единственное место, где можно было собрать и ученого-физика, и ученого-ядерщика, и химика-биолога, и математика, и просто специалиста, который может починить все, что ломается, и добавить к ним блондинку, которая мечтает о принце", – пояснил директор дирекции специальных проектов ЗАО "Столичное телевидение" Геннадий Солдатов.

В фильме снимаются профессиональные актеры, знаменитые белорусские КВН-щики и даже "звезды информационного вещания СТВ". Получившуюся радость руководство намерено продать в Россию, так что шанс увидеть будет у всех.

Воображаю (с) Хоботов

( остальные фотки тут )

berezin

Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар слаще, я  носил при себе фляжку с коньяком. Это вовсе не было подражанием героям американских романов - просто отзвенел уже горбачёвский указ и все начали пить в разных местах. В этом было что-то от экстремального секса… то есть, нет, от поцелуев на людях. Все пили на выставках, отхлёбывали на заседаниях, и булькали на совещаниях.
Как-то я пошёл на какое-то мероприятие, имея при этом фляжку с коньяком. И встретил на этом мероприятии одного поэта.
Он цапнул мою фляжку птичьей лапкой и лишил меня алкоголя.
Потом, впрочем, пожал плечами, и сказал, в обмен  подарит мне фамилию для романа. Фамилия должна была принадлежать чеченскому боевику и звучать как "Ушат Помоев".
Оказалось. Однако, что в тот вечер поэт успел подарить  эту фамилию двум десяткам человек - уж и неизвестно, за какие коврижки.
Я пошёл в модное тогда кафе - не в первый и не в последний раз мне было чувствовать себя обманутым вкладчиком.
Но вот за столик ко мне подсел кто-то из той породы, чей общий вид память хранит, а деталей не держит. Человек развалился на стуле и начал:
- Постойте, вы же пишете? Ага? Вот если вы мне сейчас вашего коньяку отольёте, то я вам подарю чудесную фамилию для нового романа... Почти фамилия для чеченского боевика.... Рулон Обоев!..

exler

Криминальная драма "Джонни Д." (Public Enemies)
Режиссер фильма - Майкл Мэнн. В фильме снимались - Джонни Депп, Кристиан Бэйл, Марион Котийар, Чаннинг Татум, Дэвид Венем, Стивен Грэхем, Стивен Дорф, Джованни Рибизи. США. 2009. 140 мин. Бюджет фильма: $100 млн. Сборы по миру: $196 млн.

Криминал в богатом доме с сопливым концом.
Отзыв кота Бублика

Я так плакала, так плакала, когда Джонника
убили. Хорошо мне потом сказали, что
Деппчика не убили. Это какого-то
другого Джонни убили.
Которого он просто кривлялся.
Блондинка Леночка

Тридцатые тысяча девятисотых. Америка. Джон Диллинджер (Джонни Депп) - удачливый и франтоватый грабитель банков. Когда-то в детстве он сел на десять лет за кражу каких-то пирожков, но в тюрьме познакомился с правильными пацанами, после чего понял, что жизнь вора - это круженье под свинцовым ливнем, это шальные деньги тугими пачками, это танцовщицы с тугими грудями, это роскошные отели с тугими перинами, ну и, как следствие, все время нужно думать, чтобы не попасться в лапы полису, которые - вот твари! - почему-то не любят, когда франтоватые парни грабят банки.

К сожалению, для Джона его роскошная грабительская жизнь потихоньку подходит к концу. Нет, он все еще хорохорится - с остатками былых друзей делает налеты на банки, там невероятно красиво перепрыгивает через барьеры, стреляя в воздух и выкрикивая коронную фразу "Это ограбление", берет кассу, захватывает заложников, не забывая накинуть на них собственное пальтецо, чтобы у заложников ай-яй-яй не заложило носик, после чего сваливает с бабками, оставляя полицейских с носом или с пулей в голове.

exler

Об этом должно узнать как можно больше народу. Если у вас вдруг есть заброшенный номер от МТС, имейте в виду, что через 5 месяцев после того, как вы перестали им пользоваться, тариф номера будет принудительно изменен на "Европейский" с абонентной платой всего-то в 10000 рублей в месяц. После этого, когда долг как следует поднакопится, МТС наверняка сдаст его в коллекторское агентство, ну и далее все удовольствия: вас не выпустят за границу, пристав заявится к вам на квартиру и будет требовать вернуть несчастному МТС долг и так далее.

Это не шутка и не утка. На описании всех тарифов (включая федеральные и архивные) на сайте МТС появилась вот эта строчка (можете проверить).

Заметьте, об этом нигде не объявлялось. Никому даже SMS на эту тему не пришло, хотя чертового спама МТС шлет исправно. Они просто скромно дописали эту строчку. Тщательно стараясь избежать шумихи. Народ звонит им с вопросами - операторы отвечают, мол, не волнуйтесь, ничего начислять не будут. На вопрос, с какого тогда сделана эта дописка, внятного ответа получить не удалось. То есть начислять теперь типа как имеют право, но обещают (!), что не будут.

Они будут. Мы их хорошо знаем. Так что если у вас есть заброшенный номер МТС - аннулируйте его к чертовой матери. Не поленитесь.

( продолжение здесь )

berezin

Однажды я служил в газете. Мне позвонили с проходной и попросили выйти к курьеру. Курьер оказался довольно симпатичной девушкой.
Немного стесняясь, она произнесла:
- Вам хуй.
Я немного обиделся, потому как ничего хорошего от жизни не жду, но как-то обидно слышать правду из чужих уст.
- Ладно, - ответил я тем не менее. - Хуй, так хуй.
Но девушка поправились:
- Нет, простите, это не вам хуй, а начальству вашему. Потому что это книга про хуй с дарственной надписью. От исследователя этого дела по фамилии Плуцер-Сарно.
И вручила мне книжку в пакетике.
Я перевёл дух и  понёс хуй с дарственной надписью начальству.